差別在於，前者介入小孩養育details有限，小孩聽爸爸的，爸爸養，爸爸教，或者是跟著爺爺奶奶生活，阿姨只要蜻蜓點水式的參與，譬如開車接送，假日吃喝玩樂等。另外那條路，就是完全取代親媽在生活中的角色，除了不是親生的，其他功能與親媽無異，教養涉入程度頗深，甚至在日常作息的時間比例上，小孩與媽媽在一起的時間超過爸爸。以我跟老公的情況，以及小孩的年紀，當時就算真的有這樣的兩條路，我不確定我有選擇。
因為知道自己做不來，也不想被牽絆，更不想有一個像我一樣叛逆的小孩來索債，所以當媽媽從來不是我人生的必要選項，頂多就是偶而出現的浪漫婚姻幻想的副產品。但在愛情面前，我的人生選項重新排序。遇到了有小孩的他，想要跟他成個家，不知道哪來的樂觀和勇氣，我上了舞台，自告奮勇的擔任後媽這個角色，直接踏上了第二條路，沒有劇本，沒有彩排，一舉一動都是直播沒得NG。
結婚前，爸爸問我：「你真的準備好當繼母了嗎？人家當媽不管怎麼辛苦煎熬都會認命，會心甘情願，因為是自己生的，你呢？說到底，你拿甚麼撐著？」這是爸爸給我當後媽的指南，而我當時天真的認為會有多難。
當媽已經是一門深廣的學問，更何況還是後媽? 結婚一年後，我真心覺得...我ㄊㄇㄉ把後媽想簡單了....
因為血濃於水，所以親媽再壞還是親媽，孩子再不成材也是自己生的，兩人之間最後撐著的底線是我永遠沒有的臍帶線，是割不掉的親情，我呢？我的愛情，我的愛屋及烏夠撐著嗎？我的付出受得起與生母反覆較勁的考驗嗎? 會不會不管我怎麼真心，怎麼樣努力做到"視如己出"，怎麼樣的24小時隨伺在側，也抵不過生母偶然的一個微笑?
更進一步的，如果碰上了個不受教的叛逆小霸王，與我關係冷淡，我能愛的下去嗎?我能持續不斷的付出真心不求回報嗎? 會不會有那麼一天就受夠了，丟下一切轉頭就走?
我真的可以無條件的愛這個小孩嗎? 我可以無論如何，都不放棄他嗎? 這不只是爸爸跟我說的那句話背後的真正問題，是實際每天發生在自己身上的日常，遠比照料小孩生活以及與另一半因管教起衝突來得虐心。每天在愛與不愛中秤斤論兩，逼自己一定得到某些事情，一定得有甚麼表現，才是不落人話柄的好後母，才能顯現自己把小孩"視如己出"的高尚情操，也才能讓天秤往愛的那一頭傾斜一點。
寫到這裡，突然想起曾經看過一篇娛樂新聞，內容大概就是明星後媽們怎麼經營與繼親子女的關係，母子/母女關係融洽到讓人津津樂道，而其中提到的方法不外乎就是跟小孩做朋友啦、明理開放、講道理、投其所好等等，讀完報導只有一個印象就是當後媽不難嘛... 自己當了後媽後，我必須說報導也太過簡單，而且很有誤導的嫌疑，這就跟看別人做菜一樣，洗洗切切、煎煮炒炸一道佳餚上桌，臉上不脫妝姿態又優雅，等到自己下了廚房，才知道多熱多燙多忙亂。
當後媽的滋味，也不是一篇報導或幾句文字可以完整詮釋的，很多時候，是表面下心的辛苦，是心的收放，是自己夜深人靜的反覆咀嚼讓人難以入眠。
而爸爸的問題使失眠的夜更加糾纏難解了...
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